Детский стих про детских врачей

Закрыть ... [X]

Смешные анекдоты для детей про врачей и пациентов, про аптеку. Не все для детей, но все смешные
Вбегает мужик в врачей аптеку и кричит:
— Дайте мне лекарства от жадности!
— Сколько?
— Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…
В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
Из-за аптечного прилавка:
— Мужчина! Произошла ошибка — я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый!
— Ну и что?
— Как что?!!! Добейте в кассу 10 копеек!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Мужчина приходит в аптеку.
— У вас сода есть?
— Будет только на той неделе.
— Но ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
— Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло!
— Ну, что я могу сказать? Бывает!
— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? — спрашивает пациентка.
— А я просто хотел написать рецепт в тишине.
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
— Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
— Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.
Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики везете?
— Та трошки е, тико один чемодан.
— Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен-
ные шмотки сала.
— Ты шо, диду, це ж не наркотик!
— Не знаю, но я з нево балдею…
В парикмахерскую входит наркоман с наушниками и просит постричь его налысо.
— Только не трогайте наушники!
Парикмахер соглашается и стрижет. Все сделал хорошо, но в самом конце стрижки цепляет-таки наушники. Они падают на пол, а наркоман задергался в конвульсиях и умер. Испугавшийся парикмахер понимает наушники, подносит их к ушам и слышит голос:
-… Вдох… выдох… вдох… выдох…
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Хирург, выступая на банкете:
— Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
— Доктор, а кто мне пришивал голову?
— Я. А что, вам шовчик не нравится?
— Да шовчик-то хороший… голова не моя!
— Доктор куда мы едем?
— В морг.
— Так я еще не умер!
— Так мы еще и не приехали.
— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Приходит на прием к окулисту дедушка:
— Доктор, что-то у меня зрение стало падать…
— Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
— Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров…
Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
— У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит:
— Тут ему мужик:
— Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!..
Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
Мозг — это орган с помощью которого человек воображает, что он думает.
После тушения больницы пожарный докладывает главврачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Есть пострадавшие, девять человек. Семерых откачали, а двоих не удалось.
Главврач:
— Как семерых? Ребята, вы же морг тушили!..
Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.
— Я не совсем уверен, — наконец признался он. Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
— Наверное, я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
— Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит…
Врач:
— Я вам посоветую косичку послабее заплетать…
— Доктор, помогите — у меня ноги почернели!..
Врач посмотрел:
— Гм! А вы их мыть не пробовали?
— А, что — помогает?
Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.
— Что у вас?
— Знаете, доктор,- отвечает больной, — я чешусь.
Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
Приходит человек к доктору:
— Доктор, у меня что-то не то — куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину — везде болит.
Доктор (заинтересованно):
— Hу-ка посмотрим, что у Вас там… Боже, да у Вас же палец сломан!
Cобрaлся консилиум врaчей:
— Будем лечить больного? Или пусть дaльше живет?
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
— Вы не пробовали старинное средство — лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пробовал, но получалось еще хуже.
— Почему?
— Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
Еще читайте смешные анекдоты для детей:
Анекдоты для детей 10 лет
Анекдоты про Чебурашку
Источник: http://ejka.ru/blog/anekdoty/936.html


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Смешные анекдоты для детей про врачей и пациентов, про аптеку Стих родненький


Детский стих про детских врачей Детский стих про детских врачей Детский стих про детских врачей Детский стих про детских врачей Детский стих про детских врачей Детский стих про детских врачей Детский стих про детских врачей Детский стих про детских врачей Детский стих про детских врачей


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ